A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következő
szöveggel:
"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő
azt hiszi, hogy egy hajó!"

---

Móricka, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két szelet
torta volt, most viszont csak egy van. Hogyan lehetséges ez? - kérdi
morcosan az anyuka.
- Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre.

---

Utolsó mondatok:
- Jajj, de aranyos ez a vaddisznó!
- Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis...
- Dobd már ide légyszíves a fejszét...
- Kamikaze oktatáson: - Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
- Hé emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját!
- Nem úgy van az Sztálin elvtárs!

---

Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves,
ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát:
Ezt mondják a franciák:
- Hát olyan 4-5000 éves...
Az angolok:
- Hát olyan 4200-4500 éves...
Az oroszok:
- 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta...

---

A nyuszika ül a bokorban, és a körmét reszeli. Arra megy a róka.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Később jön a medve.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Várom az oroszlánt, és ha erre jön, jól beledöföm az éles karmaimat.
Arra megy az oroszlán.
- Hát te mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelem a körmöm és közben butaságokat beszélek...

---

Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki. A nagy
himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe. Nagy nehezen
partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, elkezdik keresni a
nőt, de nem találják. A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak
neki:
- Uram, holtan találtuk a feleségét. Amikor a halottkém megvizsgálta,
egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt. A
gyöngy értéke 50.000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít,
ezért Ön rendelkezhet vele. Mit tegyünk?
- A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe
egy időre, hátha lesz még...

---

A nyuszi, a medve és a varjú utaznak a repülőn.
A varjú egyszer csak odaszól a medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve kimegy, visszajön a whiskyvel.
Erre nyuszi is odaszól a medvének:
- Hozzál nekem is egy whiskyt!
Medve kimegy, vissza, felszolgálja.
A varjú odamegy a medvéhez és megcsípi. Semmi reakció.
Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t a
medve fejére. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.
Erre már feláll a medve, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt a
repülőből. Zuhannak lefelé, mikor azt mondja a varjú:
- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?
- Nem.
- Akkor meg minek szemétkedsz a medvével egy repülőn?

---

- Főnök úr, én felmondok - jelenti be a takarítónő a bankfiók
igazgatójának. - Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!
- Mi az, hogy bizalmatlanság? Még a páncélszekrény kulcsát is mindig
itt hagyom az íróasztalon!
- Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!

---

- Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy
szivacsot!
- Félelmetes! - mondja a másik együttérzően. - És fáj?
- Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!

---

A skótnál csöng a telefon:
- Halló itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán - Ön
kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót - nekem nincs is telefonom.

---