Panaszkodik a fiatal feleség az anyjának:
- Anyu, én nagyon boldogtalan vagyok, a férjem már nem szeret.
- Ez lehetetlen, kislányom! Mégis miből gondolod ezt?
- Ha szeretne, már régen észrevette volna, hogy megcsalom.

---

Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az asszony
persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
- Hogy merte megütni az anyósát? - förmed rá a rendőr. - Nem tudja,
hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
- Én nem bánom - feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!

---

A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi,
hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben. Beleszól a
hangosbemondóba:
- Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!
Erre odaszól a kollégája:
- Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!
Mire a kölcsönzős rémülten:
- Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?

---

A kisfiú mondja a mamájának:
- Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.
Erre a mama:
- Jól van, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!

---

Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik
születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre
egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek
virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott
még 12 szálat...

---

Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát
egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.
- Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb. 40 perc, de ha kerül
egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.
- Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?
- Hát mert ott ki van engedve a bika.

---

Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat
éjszaka. Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Leszól a portára:
- Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!
A szóbapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember
gúnyosan megjegyzi:
- Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t
találni!
Mire a pincér:
- Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot
szerezni kedd reggel?

---

- Miért szaladt el a műtét elől? - kérdezik a beteget.
- Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy "Nyugodjon meg, nem lesz
semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét."
- Na és? Miért ilyedt meg ettől?
- Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!

---

Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz
a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.

---

A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új
ruhát próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten
felkiált:
- Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
- Jaj drágám, - feleli az asszony - megláttam a kirakatban és szinte
magához vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam
magam, és - ez csakis az Ördög műve lehetett - valaki azt súgta, hogy:
"Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!"
- De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki
fordítanod!
- Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!

---