A skót sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba. Megkérdezi a
felesége:
- Hát te, mit csinálsz?
- Jönnek vendégségbe McDermot-ék.
- Na és? Gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.

---

A kislány csodálkozva mondja a terhes anyukájának:
- Anyu, neked egyre nagyobb a hasad!
- Persze, mert a kistestvéredet növesztem a pocakomban! - feleli
mosolyogva az anyuka.
- És a fenekedben mit növesztesz, hogy az is egyre nagyobb?

---

Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár
rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:
- Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét
kioltani?
- Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.

---

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!

---

Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája
hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik diák büszkén mondja:
- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
- Miért?
- Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
- Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
- Miért?
- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, három másik embert is
magával rántott!

---

- Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek!
- Helyvektor - kiáltja Pistike.
- Bázisvektor - mondja Gézuka.
- Móricka, te is mondjál egy vektort!
- Hát, a konvektor...

---

Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov.
Reagan kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
- Mire jók ezek a gombok?
- Tudod - válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem
van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra
való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik
pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom
megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van
a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagan:
- Mire való ez az egész?
- Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
- És ha elfáradsz?
- Odavágom a földhöz az egészet.

---

Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva
kérdezi a feleségét:
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!

---

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy
középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis
szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az
összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel,
hogy: "Találd ki, ki vagyok!"
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.

---

A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd amikor
észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?
A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és
lelövi a fickót.
- Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nő.
- Becsület? Ugyan már! Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi
bunkó felverje az árakat!

---