A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:
- Te meg hogy kerültél ide?
- A kéményen keresztül jöttem.
A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.
- Könyörgök, ne telefonálj a papnak!
- Ki gondolt a papra? A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi
kéménytisztítást!

---

Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja,
hogy a pap gallérja fordítva van. Mivel még sosem látott papi gallért,
megszólítja:
- Uram, fordítva van a gallérja.
- Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.
- Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!
- Igen, de én sok ember atyja vagyok!
- Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám,
mégis rendesen hordom a galléromat!
- Fiam, én több száz ember atyja vagyok!
Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania!

---

Férfi a haverjának:
- Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, mert nálunk járt az egyik
szökött ápoltjuk.
- Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok?
- Valaki megszökött a feleségemmel!

---

Egyik szomszéd mondja a másiknak:
- A kutyád egész éjjel megállás nélkül ugatott. Ugye tudod, hogy ez
rossz jel, mert korai halált jelent.
- Valóban? Nem is ismertem ezt a babonát. Vajon kinek a halálát
jelentheti?
- A kutyádét, ha még ma éjjel is ugatni fog!

---

A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével
szerelmeskedjenek. Egyszercsak valaki dörömböl az ajtón:
- Biztos a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő.
- Dehát a 13. emeleten vagyunk!
- Jajjmár, csak nem vagy babonás!

---

Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól
esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:
- Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

---

Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít
mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
- Nem tudom fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?
A sofőr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam.

---

A világ legrövidebb könyvei:
- Ariel Sharon & Jasszer Arafat: A békés együttélés
- II. János Pál Pápa: Egyéjszakás kalandjaim
- Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
- Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
- Fidel Castro: Emberi jogok
- A Zámbó család és a szépségipar
- Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
- Császár Előd: Én és a KRESZ
- Teljesített választási ígéretek i.e. 372-től napjainkig
- Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
- A német humor 1000 éve
- Győzike: Teljes magyar szókincsem
- Osama Bin Laden: A helyes szakállápolás titkai
- A Titanic sikeres útjai
- Bill Gates: Dolgok, amiket nem engedhetek meg magamnak
- Zámbó Jimmy: Fegyverkarbantartás mesterfokon
- O. J. Simpson: Terveim az igazi gyilkos elfogására
- Mike Tyson: Helyes viselkedés az első randevún

---

Kocsmáros az enyhén részeg vendégnek:
- Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!
- Ugyan már ember! Ma vesztettem el a feleségemet!
- Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget! - mondja megértően a
csapos.
- Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!

---

Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló
újságírónak:
- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan
kezet csókoltak nekem.
- Olyan jól bíráskodott?
- Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók
közül.

---