Esztétikaórán mondja a tanár az osztálynak:
- Gondolom, azt tudjátok, hogy a szépségideál korszakonként változik.
Vegyük például az 1937-es szépségkirálynőt. 153 centiméter magas volt,
emellett 54 kiló. A méretei pedig: 76-64-80. Mit gondoltok, milyen
esélye lenne egy mai szépségversenyen?
Jelentkezik az egyik diák:
- Szerintem semmilyen.
- Igen, ez így igaz. És miért?
- Mert mostanra már nagyon öreg szegény.

---

Sebész a beteghez a műtét után:
- Van egy jó, és egy rossz hírem.
- A rossz az, hogy a bal lábát vágtuk le az üszkös, beteg jobb lába
helyett.
- És mi a jó hír?
- Az, hogy a jobb lába szépen gyógyul!

---

Gépjárműoktatók mondásai:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a
kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel
jelezze!
5. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
6. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
7. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó
autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás
mellett haladnak.
8. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt
jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.

---

Furcsa beszólások:
- Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
- Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
- A találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
- A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

---

Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
- Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
- Négy penny.
- És félútról?
- Két penny.
A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már
lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét
megkérdezi a kalauzt:
- Most mennyibe kerül az állomásig?
- Hat penny.
- Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
- Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.

---

A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt
szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik:
- Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?
- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.

---

Az igazi boldogság:
- Beragadni a liftbe egy szőke bombázóval, akiről kiderül, hogy
italokkal házal, és egy bőrönd áruminta van nála.
- A fogorvosi rendelőben várva, és válogatni az unalmasabbnál
unalmasabb újságok között, végül rátalálni egy divatmagazin női
fehérneműs különszámára.
- Azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törleszted
leégett, és az összes nyilvántartása megsemmisült.
- Rájönni, hogy a születésnapodra a feleséged beíratott egy aktfotó
tanfolyamra.
- Rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél húsevő.

---

Bölcs mondások:
- Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
- Némelyik nő mind egyforma.
- Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
- Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen
az életben.
- Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
- Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.
- A pénz beszél: azt mondja, viszlát.
- A horoszkópom azt mondja, a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos a
középső ujja volt.
- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

---

Két szőke csaj beszélget:
- Képzeld, tegnap véletlenül összetörtem egy tányért. Lehet hogy ez
jelent valamit a születendő gyermekemre nézve.
- Ne légy már ilyen babonás. Születésem előtt az én anyám is összetört
egy hanglemezt, és látod semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom...

---

Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:
- Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai
gyakorlata.
- Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem
tudom, mit kell csinálni.

---