Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik
domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy
viharvert autóval.
A rendőr megállítja és beszól neki:
- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!
- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a
lábam a fékről, visszagurul az autó.
A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a
fékre.
- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a
sofőrnek.
Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.
- Na, - üvölti a rendőr - van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?

---

Forgalommal szembe hajt be késő éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába.
A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor
észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr
tiszteleg, majd így szól:
- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a
hülye táblákat!

---

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a
baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz... Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

---

A cirkuszba jelentkezik egy fakír, aki üvegcserepeket eszik és szöges
ágyon fekszik. Az igazgatónak tetszik a produkció, le is kívánja
szerződtetni a fickót.
- És mennyi lenne a fizetésem? - kérdi a fakír.
- Nos, fizetni nem tudunk, de ágyat és ennivalót biztosítunk.

---

Japánban, a földrengések nagy szakértőinek hazájában észlelik, hogy a
Szovjetunió területén hatalmas földrengés várható. Rögtön küldik is a
figyelmeztetést a szovjeteknek táviraton keresztül:
"Földalatti mozgások szovjetunió területén STOP richter 7.5 STOP
azonnali választ kérünk STOP"
Eltelik két hét, válasz nélkül, és rengeteg kárt okozva megremeg a
föld. Eltelik még két hét, mikor a japánok megkapják végre a választ:
"Földalatti mozgalom felszámolva STOP richtert lekapcsoltuk STOP válasz
földrengés miatt késett STOP"

---

Barátok golfoznak. Egyikük már nagyon régóta célozgat lövés előtt:
- Öregem, miért szöszmötölsz annyit, miért nem lősz már?
- Az van, hogy a feleségem a bárból figyel, és biztos akarok lenni
benne, hogy pontosan lövök.
- Na de kérlek! Te is nagyon jól tudod, hogy ebből a távolságból semmi
esélyed rá, hogy eltaláld a feleséged!

---

A férfiak olyanok, mint a...
- Banán: minél öregebb, annál fonnyadtabb.
- Időjárás: semmit sem tudsz tenni, hogy megváltozzon.
- Turmixgép: van belőle egy, de sosem tudod, minek.
- Csoki: édes, és mindjárt a csípődre megy.
- Kávé: a legjobb belőle erős és forró, és egész éjszaka nem hagy
aludni.
- Reklám: egy szavát se hidd el.
- Pattogatott kukorica: jó érzés, de csak egy kis időre.
- Hóvihar: sosem tudod mikor jön, mikor megy el és hány centit sikerül
összehoznia.
- Parkolóhely: a jobbak már foglaltak, a maradék meg a nyomorékoknak
van fenntartva.

---

Egy nő elmegy a pszichológushoz:
- Doktor úr, segítenie kell a férjemen! Azt gondolja magáról, hogy
versenyló. Nyerít, állva alszik, zabot meg füvet eszik.
- Nem probléma - válaszolja az orvos. - Meg tudom gyógyítani, de sajnos
nem lesz olcsó.
- Ó, a pénz nem probléma! Az utóbbi időben minden pénzdíjas versenyét
megnyeri!

---

- Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót
között?
- Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő
szerekre és még egy parókát is vesz.
- A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.

---

- Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az
írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?
Pistike jelentkezik:
- Adóbevallás!

---