Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

---

Árkon-bokron túl, Óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is
túl lakik a kurtafarkú malac.
Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
- Hú a franc essen bele... de rohadt messze lakom!

---

Az elítélt épp a villamosszékben ül, és a kivégzésére vár, amikor
hirtelen elkezd csuklani.
Az őr megkérdezi tőle:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha megijesztene!

---

- Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád
temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen! - dorgálja a tanár a
diákot.
- Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró!

---

Három fekete bőrű kismama beszélget. Mondja az egyik:
- Én azt szeretném, ha a második gyerekem fiú lenne. A kisfiúk olyan
elevenek, csupa vidámság velük az élet.
Azt mondja a másik:
- Én kislányt szeretnék. Mindenféle édes kis ruhát adnék rá.
A harmadik azt mondja:
- Nekem mindegy, hogy fiú vagy lány, csak fehér bőrű ne legyen!
- Miért? - kérdi a másik kettő meghökkenve.
- Jaj, a fehér gyerekeken egyből meglátszik a kosz!

---

- Mariska néni megy a vásárba, szembe jön vele 3 paraszt 3
tarisznyával, mindegyik tarisznyában 3 macska, minden macska gyomrában
egy egér. Hányan mennek a vásárba?
- ???
- Csak Mariska néni, mert a többiek szembejöttek vele!

---

Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával. A barát rögtön látja,
hogy a másikat valami probléma gyötri:
- Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?
- Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz
venni egy újságot, és azóta nem tért haza!
- Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?

---

Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé.
- De jó lenne, ha egér lennék! - mondja az egyik.
- Miért akarsz éppen egér lenni? - kérdezi tőle a barátja.
- Mert az anyósom csak az egértől fél.

---

A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a
hirdetőtábla a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra
igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül
a moziban ülök!

---

Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják
a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi,
mielőtt a gyerekekről dönt.
Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két
gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:
- És magának mi a véleménye?
- Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön
egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám?

---