Bemegy a kisgyerek az áruházba és egy nagy doboz mosóport tesz a
bevásárlókosarába. A pénztárosnő derűsen megkérdezi:
- Csak nem te végzed a házimunkát?
- Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.
- Jaj, hát arra nem jó a mosópor, bele is betegedhet szegény kutya!
- Én azért kipróbálom.
- Pár nap múlva a srác ismét bemegy az üzletbe.
- Na és, hogy van a kutyus? - kérdi a pénztáros.
- Szegény Buksi meghalt.
- Na látod megmondtam, hogy a mosópor ártani fog!
- Nem a mosópor miatt halt meg, hanem a víz miatt.
- Hát az meg hogy lehet?
- Megfulladt a mosógépben!

---

A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad. Egy
ijedt női hang telefonál:
- Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!
- A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig
kenyérdarabokat szór el. Ez majd segít, hogy megszabaduljon a
patkánytól. - hangzik a jótanács.
Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még
kétségbeesettebben:
- Segítség! Mostmár két patkány van a pincémben!

---

- Képzeld, amikor egyszer Afrikában jártam, éjszaka egy elefánt hangja
riasztott fel. Kezembe kaptam a puskámat, és úgy, pizsamában lőttem le
az elefántot!
- Ez mind nagyon szép - mondja a barátja. - Csak azt nem értem, hogy
miért volt az elefánt pizsamában!

---

Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt.
- De gyönyörű gyermekünk született József. Szerinted mi legyen a neve?
- Szerintem nevezzük el Boborjánnak.
- Jézus!
- Hm, ez sem hangzik rosszul.

---

- Sajnos jelenleg éppen nincsen muskátlink - mondja a virágárus a
vevőnek. - Nem lesz jó helyette afrikai viola? Az is nagyon szép.
- Nem, nekem csak a muskátli jó. A feleségem két hete elutazott, és
megbízott azzal, hogy rendszeresen öntözzem. Ön szerint hogy
magyarázzam meg neki, hogy két hét alatt violává változott a muskátli?

---

Pistike az iskolában minden nap tanul egy csúnya szót. Egyszer amint
hazajön és egy csúnya szót használ az apukája azt mondja: ha megígéred,
hogy nem mondod ki még egyszer ezt a szót, kapsz egy ötvenest!
Pistike megígéri. Másnap azt mondja az apukájának: "Apa, ma olyan szót
tanultam, hogy egy százast kapok érte".

---

A kaszinóban huszonegyezik a vendég, éppen 14-et tart a kezében.
Odaszól az osztónak:
- Mondja, Önöknél is szokás, hogy a nyertes borravalót ad az osztónak?
- Igen, Uram. - válaszolja az osztó.
- De ez teljesen értelmetlen dolog. Az osztó nem csinál semmit azért,
hogy nyerjek. Ha vesztek, akkor ő sem ad nekem borravalót, nem?
- Étteremben szokott borravalót adni a pincérnek?
- Persze.
- Nos, ez ugyanolyan dolog. Az étteremben, ha elégedett a
kiszolgálással, ad borravalót, itt, ha nyer, akkor valószínűleg
elégedett a szolgáltatással.
- Igen, ez igaz. Viszont az étteremben a pincér azt szolgálja fel, amit
rendelek, úgyhogy akkor kérek egy hetest!

---

Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyíróját. A Róka éppen füvet
nyír.
- Hé, Róka! Elkérhetném a fűnyíródat?
- Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van.
Mondhatnám azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik. Így hát egy
megoldás maradt: elmész te a jó büdös francba!

---

A röntgen után az orvos azt mondja a betegnek:
- Uram, a felvétel szerint az Ön gyomrában egy vekkeróra van!
- Tudom, doktor úr.
- És ez nem okoz fájdalmat Önnek?
- Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.

---

Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek
alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5 milliárd
dollárban állapította meg.
1981-ben Deuel Wilhelm Davies az alabamai Tuscaloosa városkában 10000
év börtönt kapott hármas gyilkosságért annak ellenére, hogy az egyik
áldozat az anyósa volt...
A Maine államban található Winthropban egy férfi azért vált el, mert a
felesége füldugót használt valahányszor a férfi anyja látogatóba
érkezett.
1995-ben Leon Taylort, miután bűnösnek találták rablógyilkosságért a
Kansas City bíróság halálra ítélte. Sőt, ezen felül halmazatilag
életfogytiglani börtönbüntetést kapott olyan megkötéssel, hogy jó
magaviselet esetén sem szabadulhat hamarabb, mint 315 év.

---