Tanár magyarázza a vérkeringést:
- Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz.
Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem
folyik a lábamba?
Erre Pistike a hátsó padból:
- Mert a tanár bácsi lába nem üres!

---

Felmérést tartanak, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni
kínaiul?
Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:
- Hát, ha minden időm rá fordítom talán 4-5 év...
Aztán egy egyetemen tanító professzort:
- Véleményem szerint én 1-2 év alatt meg tudnám tanulni!
Majd a főiskolás diákot:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért? Holnap ZH-t írunk?

---

Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc
közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen!

---

Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy
milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak,
észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a
partra. Megvakarja a fejét, és így szól:
- Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni...

---

A macska, és az egér bemennek a kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi:
- Mit hozhatok Önnek uram?
Egér:
- Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát.
Odafordul a pincér a mácskához:
- És Önnek uram?
Macska:
- Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!

---

Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó női
hálóinget vesz fel az éjszakára.
- Hát téged mi lelt? Transzvesztita lettél?
- Dehogyis! Csak tudod, ha süllyed a hajó, előbb mindig a nőket és a
gyerekeket mentik ki...

---

Két cigány beszélget a börtönben.
- Gazsi, te miért ülsz?
- Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket. Hát te?
- Túl lassan hajtottam.
- Hát miért baj az?
- Mert el tudtak kapni a rendőrök.

---

Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord George
Brown odafordult a szomszédjához:
- Gyönyörű hölgyem, ebben a szép vörös ruhában! Jöjjön, táncoljunk erre
a valcerre egyet!
- Semmi esetre sem! - jön a válasz. - Először is: maga tökrészeg!
Másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza! Harmadszor: én nem
vörös ruhás nő vagyok, hanem a bíboros!

---

A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a
fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson
tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz.
Az elnök a kérdést így teszi fel:
- Iszol bort, sört vagy pálinkát?
- Sört kérek!

---

- A hirdetésre telefonálok. Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy
after-sí-felszerelést?
- Igen.
- Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?
- Két mankó!

---