A skót házaspár beszélget:
- Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.
- Szerencse, pont megfordult a szél.
- Nem, nem... nekem tengeri levegő kell.
- Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.

---

Élt egy farmer, akinek közvetlenül az USA-Kanada határon volt a farmja.
A két kormány állandóan vitatkozott, hogy a kérdéses földterület melyik
államhoz is tartozik igazából.
Az utóbbi években Kanadához tartozott, de egyszer csak a farmernek
mondja a felesége:
- Amíg nem voltál itthon, jött egy ember az USA kormányától, és azt
mondta, hogy a földünk hozzájuk tartozik, amennyiben elfogadjuk a
feltételeiket. Vissza kell neki szólnunk, hogy Kanadához vagy az
USA-hoz akarunk-e tartozni.
A farmer gondolkodik, majd válaszol:
- Hívd azonnal az embert, hogy elfogadjuk. Jobb dolgunk lesz az
USA-ban, elegem van már ezekből a rohadt hideg kanadai telekből!

---

Kovácsné bejelenti a rendőrségen, hogy eltűnt a férje. Óránként
telefonál, hogy van-e már valami eredmény.
Egy alkalommal az ügyeletes tiszt így biztatja:
- Jó hírem van asszonyom, már majdnem megvan a férje.
- Hogyhogy majdnem?
- A kabátját és a cipőjét már megtaláltuk a Lánchídon.

---

Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal
is megosztja.
- Na fiam, tudsz vezetni?
- Hát hogyne tudnék.
- Akkor menj egy kört.
Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy
csörömpölés, hatalmas baleset...
Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó
katonának:
- Mit csináltál, mit csináltál! Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
- Jelentem ezredes úr: TÉVEDTEM!

---

Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri,
és kint várja a várószobában. Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán
azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől
megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!

---

- Hogy vagy, barátom?
- Rettenetes az életem....Képzeld el, havi húszezret fizetek egy vacak
albérleti lakásért, és még csak nőt sem vihetek fel.
- Na, akkor akár kezet foghatunk!
- Ne beszélj....Hiszen háromszobás öröklakásod van.
- Ez igaz... Meg egy feleségem!

---

Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.
- Kérlek, ne... Fáj a fejem, aludni szeretnék.
Másnap este a férj újra próbálkozik.
- Nem, ma igazán ne... Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni
szeretnék.
Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:
- Egy héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég?

---

Az amerikai férj meséli.
- A feleségem egy texasi farmon nőtt fel. Én viszont kaliforniai
vagyok. Világéletemben csak úsztam és szörföztem. Higgyétek el, amíg a
feleségemet meg nem ismertem, nem is láttam tehenet.

---

A halász lelkendezve megy haza:
- Anyukám, anyukám, ebben a hónapban egy deka húst sem kell venned!
- De jó! Annyi halat fogtál?
- Nem, de elittam a teljes fizetésem!

---

Egy rendőrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban. Egy
őrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplő ruhában, virággal
az ölében, mellette a felesége. Első cél a Mátyás-templom. Az ezredes
bemegy, majd nemsokára kijön. Ezután következik a Bazilika, majd szép
sorban az összes budapesti templom. Ekkor az őrmester megkérdi a
parancsnokát:
- Ezredes úr, mit keresünk. Talán segíthetnék.
- Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró
házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!

---