Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem
szakad le jó. Ha leszakad még jobb.

---

A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az
asszony:
- Józsi, valamit el kell mondanom.
- Cssst, ne pazarold az erődet beszédre - csitítja a férj.
- De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat.
Megcsaltalak, többször is. Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a
legjobb barátoddal.
- Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem. Megbocsátok neked. De én már ezt
korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?

---

- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi
egy férfi a barátját.
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban
például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire
ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot
rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a
kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy
lakberendező vagyok...

---

Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel
megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:
- Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?
- Bazmeg Józsi! A gerendát otthagytuk!

---

Móricka találkozik a rendőrrel. Megkérdezi tőle:
- Mit csinálna, ha hosszú sor állna?
- Megvárnám, amíg sorra kerülök.
- Mit csinálna, ha utcai verekedés történne?
- Kihívnám a rendőrséget.
- Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi?
- Kötéllel visszahúznám.
- Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat?
- Zsebkendővel integetnék neki.
- Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna?
- Kihívnám a rendőrséget.
- Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?
- Megvárnám, amíg sorra kerülök.
- Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?
- Zsebkendővel integetnék neki.
- Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?
- Kötéllel visszahúznám.

---

Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt.
Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a
társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.

---

A cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a
feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és
meghal éhen. A nő küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy
küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a
muzsikálás. A nő megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most
már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az ember kíváncsi, hogy a
felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja,
hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik! Odamegy a feleségéhez és azt
kérdezi tőle:
- Ez adta a 2000 Ft-ot?
- Igen.
- Ez adta az 5000 Ft-ot?
- Igen.
- Ez adta a 10000 Ft-ot?
- Igen.
- Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!

---

Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban
jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az
a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint
megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!

---

A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán
táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600
USA dollár, 500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy
személyi igazolvány is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó
utca.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...

---

Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a
falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van maganák videója?
- Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
- És Tv-je van-e?
- Hát persze, színes.
- És tudja ki vagyok én?
- Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!
- Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész
faluban.

---