Az orosz, az amerikai és a magyar repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a
kannibálok földjén, ők életben maradnak, de elfogják őket a kannibálok.
- Te honnan jöttél? - kérdi az egyiket a főnök.
- Oroszországból.
- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik az amerikait.
- Amerikából.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik a magyart.
- Magyarországról.
- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a törzsfőnök - A fiam ott tanul
az egyik magyar egyetemen. Gyere, téged életben hagyunk, sőt, meghívlak
vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?

---

Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi
van ha éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig
belesek a kulcslyukon.

---

Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja,
hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő
zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva,
vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Valasz is erkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

---

A férj halála után a feleség az újságban a következő gyászjelentést
adja fel:
"Szegény férjem tegnap AIDS-ben elhunyt. Gyászolja szerető családja."
Kérdi az anyja:
- De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen
rémhíreket?
- Gondoltam jól megijesztem a szeretőjét!

---

Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül
meglátja a papagája, felordít:
- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
- Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben
megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:
- Mi van haver, te is láttad?

---

A BMW-és és a trabantos versenyeznek. A BMW-és nagyon keménykedik, hogy
megveri a trabantost. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot.
Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100-al, még
mindig ott van mellette. Mennek 150-el, még mindig ott van mellette.
Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és
átkiabálja:
- Helló! Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?

---

Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és
zavartan mondja a fiúnak:
- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám
csinálni!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is
átjött rajta!

---

A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy
angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk. Az orosz
azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel
csak egy cigarettát kér.
Megkérdezik a cigányt is.
- Én friss epret szeretnék!
- Maga idióta! - ordít vele a német tiszt. - Télen nincs eper
Oroszországban!
- Nem baj - feleli a cigány -, én tudok várni!

---

A luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája, mivel
állandóan látja a mutatványokat, egy idő után kifigyeli, és utána
folyamatosan magyarázza a közönségnek:
"Nézzék, ez egy másik kalap!"
"Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?"
"Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!"
A bűvész nagyon dühös emiatt, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni,
így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait.
Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen
felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Egy idő után leszáll mellé a
papagáj, és megszólal:
- Oké, feladom. Hová tüntetted a hajót?

---

- Melyik az a négy állat, melyet a nők a legjobban szeretnek?
- ???
- Egy nerc a szekrényben, egy Jaguár a garázsban, egy bika az ágyban,
meg az a marha, aki mindezt fizeti...

---