Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos
megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt,
ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen
vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok
szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a
beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő
pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos
meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!

---

Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton.
Az amerikai elővesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem
számít!
A török elővesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem
számít!
A német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást...

---

Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke
mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat
kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a
mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy
kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.
Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és
becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a
kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!

---

Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a
férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és
pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
- Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?
- Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?
- Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan
azt mondta neki:
- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!

---

Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy
minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt
figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást,
azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra,
miközben ezt mormogja:
- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!

---

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika
váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd
menekülni.
A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a
róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül
olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor
meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik,
s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle
érdeklődik:
- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
- Úristen, már az újságban is írják!?

---

A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy
épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott
porosodott a háza padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy
Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az
ember. Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét.

---

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így
szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...

---

Az angol, a francia és a magyar beszélgetnek róla, hogy kinek a
nyelvében bonyolultabb kiejteni a szavakat. Kezdi az angol:
- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, például az asztalt úgy kell írni, hogy
"table" és úgy ejtik, hogy "téböl".
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és
úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
- Ugyan - mondja a magyar - az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy
írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He?".

---

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg,
mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor
visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a
Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri,
mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De
a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak
előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a
jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Akkor ezeket átengedjük!

---