Nagypapa dicsekszik az unokáknak a vadászélményeivel.
- Afrikában vadásztál, nagyapa?
- Igen, kisunokám!
- És mit lőttél?
- Hát sok zebrát, oroszlánt, meg nópliz-t.
- Nópliz? Az milyen állat?
- Fekete a bőre, két lábon jár, és azt mondogatja, hogy "No, please",
"no please!"

---

Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga
itt a tulaj?
- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
- És mit keresnek ott?
- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...

---

- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

---

A programozó megy haza éjjel a munkahelyéről, amikor elékerül egy kicsi
béka és kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges
királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át!
Csókolj meg, akkor visszaváltozom bűbájos királylánnyá!
- Hö-hö. - mondja a programozó, és zsebre teszi a békát. A buszon
egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá
változom, utána a tiéd leszek!
- Hö-hö.
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam
királyleánnyá, és a tiéd legyek?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok
otthon, egy csaj csak púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö
- az cool.

---

Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:
- Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?
- Rendőr.
- Az szép szakma. És te Móricka?
- Én bűnöző.
- Miért bűnöző?
- Hogy együtt játszhassak Pistikével!

---

A pap ül a repülőgépen.
- Atyám, egy kis konyakot? - kérdezi a légi utaskísérő.
- Milyen magasan vagyunk? - kérdezi a pap.
- Tízezer méterre a földtől.
- Akkor sajnos nem lehet.
- Miért nem?
- Mert túl közel vagyok a főnökhöz.

---

Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy
álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat. Rendben megy
is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott
megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni. El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
- Egy fatörzsnek álcáztam magam - mentegetőzik a katona. - Nem is volt
semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy
kutya lepisilt. Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és
azt véltem hallani: "Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el
télire!"
Na, ezt már nem bírtam!

---

A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik nemzet
dolgozik gyorsabban. Azt mondja az amerikai:
- Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 120. emeletnél
szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok
vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor
már mindenki matt részeg!

---

Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben.
Aki rossz viccet mond, azt a többiek megeszik!
A nyuszika kezdi, a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem. Ezért a
nyuszit megeszik.
A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf
nem. Őt is megeszik.
A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf. Megkérdezik tőle, hogy
mit nevet, erre azt mondja:
- Milyen jó viccet mondott a nyuszika!

---

Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja
beengedni, mert már nagyon késő van. Újra kopog:
- Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
- De hát hol vannak a virágok?
- Miért, hol van a szépség?

---