Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe:
- Tudnak nekem adni 1000 darab csótányt?
Az eladó megrökönyödik:
- Sajnos csótányokkal nem foglalkozunk. De egyébként is mit akar
csinálni ennyi csótánnyal?
- Tudja, felmondták az albérletemet és a tulajdonos azt mondta, hogy
hozzam eredeti állapotára a lakást.

---

Két teknős megy a sivatagban, de megszomjaznak, így megállnak egy
bárnál sörözni. Isznak, iszogatnak, közben eltelik 1 év, 2 év, 3 év, 4
év, ... 10 év.
Az egyik teknős megszólal:
- Van még pénzed?
- Nincs. És neked?
- Nincs. De otthon van a pénztárcámban.
- Elmész érte?
- Persze! Mindjárt jövök!
Elindul a teknős hazafele. Eltelik 1 év, 2 év, 3 év...
Gondolja a teknős aki ottmaradt: "Hát, ez már lehet, hogy nem is jön
vissza, legalább megiszom a sörét!" Nyúl a sörért, amikor hirtelen
előugrik egy bokorból a másik teknős:
- Hé, ha csalsz, akkor el sem indulok!

---

Móricka osztályába kínai gyerek jön. Mondja is a tanító néni, hogy a
gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól. Móricka
jelentkezik elsőnek.
- Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz.
A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi:
- Milyen ételeket esztek Kínában? Mit dolgozik apukád? Hány éves vagy,
stb. Móricka nagyon jelentkezik.
- Tanító néni, csak egyet hadd kérdezzek!
- Na jó, kisfiam, egyet.
- Neked hány apád van? - fordul az új fiúhoz.
Gondolja a kínai kölyök, erre a hülyeségre ő is hülyeséget válaszol:
- Három - mondja.
Erre Móricka:
- Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga!

---

Egy társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi mesélni is kezd:
- Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta.
Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az
iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő
vette el feleségül. De végül bosszút álltam rajta.
- Hogyan?
- Én haltam meg, és őt temették el...

---

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És még a telefonszáma is ki van írva: 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-mobil...

---

Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását
demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat
whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az
egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első
giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány
másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
- Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett
giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint
mit bizonyít ez?
- Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem
lesz gilisztás.

---

Kannibálföldön egy utazó betér egy étterembe. Az étlapon ez áll:
"Paprikás vadász: 5 dollár
Nyárson sült halász: 6 dollár
Roston sült politikus: 55 dollár"
Megkérdezi a vendég:
- Miért kerül többe a politikus?
- Na de Uram! Tudja mennyibe kerül a politikusok tisztára mosása?

---

Egy amerikai lány Skóciába látogat, és egy túristacsoporttal elmegy egy
régi kastélyba. A séta végén megkérdezi tőle az idegenvezető, hogy
tetszett a kastély.
- Nagyon szép - feleli a lány - csak egész idő alatt attól tartottam,
hogy előbukkan valahonnan egy szellem.
- Á, ettől nem kell félni, én már elég régóta itt vagyok, de még nem
láttam egyet sem. - mondja az idegenvezető.
- Mióta van itt?
- Úgy háromszáz éve.

---

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt
mondja neki:
- Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot
kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a
jogosítványomat is elvették!

---

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről.
Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a
főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp
indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.
Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt.
Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az
autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán
lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de
leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt
vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem?
Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

---