Viccek
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd
az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen
megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...
Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz
tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most
helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első
dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő,
a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet.
Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit,
három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap
összesen tízet számol meg.
- Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik,
meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?
- A férjem Rómába utazott - mondja a nő.
- Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába?
- Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr
meggyújtott!
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások
felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a
szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000
forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000
forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások
lenyúlták a felét!"
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a
sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a
Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
A kommunizmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit
kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi
megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes
tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől,
hogy madárinfluenzám van...
Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet.
Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik
rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem
legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam,
emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni
őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön
Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A
pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz
be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a
buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...
Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos
bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer
csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A
papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel.
Megszólal Pistike:
- Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!
Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik
reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a
porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:
"Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó."
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd
az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen
megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...
Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz
tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most
helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első
dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő,
a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet.
Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit,
három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap
összesen tízet számol meg.
- Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik,
meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?
- A férjem Rómába utazott - mondja a nő.
- Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába?
- Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr
meggyújtott!
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások
felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a
szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000
forintot."
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000
forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások
lenyúlták a felét!"
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a
sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a
Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
A kommunizmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit
kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi
megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes
tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől,
hogy madárinfluenzám van...
Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet.
Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik
rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem
legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam,
emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni
őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön
Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A
pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz
be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a
buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...
Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos
bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer
csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A
papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel.
Megszólal Pistike:
- Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!
Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik
reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a
porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:
"Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó."
MEGOSZTÁS
Tweet
Székely chili
Óraátállítás: utoljára ugrálhatunk az időben
Az Európai Unió megszavazta, hogy az idei lesz az utolsó...
Pikáns édességek őszi estékre
Fájdalmas búcsút inteni a friss gyümölcsöknek, de...
Húsz éve halottnak hitték
Kiderült, hogy az elmúlt két évtizedet egy Iași-i...