Viccek
Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó
padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot
oroszul a táblára:
- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik.
A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az
oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
- Na, mit jelent a mondat?
- Azt, hogy "Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!"
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:
- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?
Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.
Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban
utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!
A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak
a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt
mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők
továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A
kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az
ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a
kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót
vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e,
ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért.
Erre egy hölgy gyönyörű bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol
jóizűen megissza, majd így szól:
- A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy
bögre tejet kaptam.
- Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott
és megfulladt benne egy patkány.
Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva:
- Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét!
Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a
bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik
meszólítja a másikat:
- Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon.
Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba.
A másik pasas csak értetlenul bámul.
- A légturbulencia miatt van. - mondja neki az első. Ilyen magasságban
nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és
visszadob. Sima fizika.
A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az
ablakon, de leesik és szörnyethal.
Mire a csapos odaszól az első fickóhoz:
- Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.
Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap
az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó
felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a
férfi.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a
temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó... kétezer éve eltemettek
itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok
kockáztatni...
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk
és megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot
oroszul a táblára:
- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik.
A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az
oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
- Na, mit jelent a mondat?
- Azt, hogy "Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!"
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:
- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?
Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.
Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban
utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!
A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak
a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt
mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők
továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A
kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az
ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a
kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót
vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e,
ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért.
Erre egy hölgy gyönyörű bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol
jóizűen megissza, majd így szól:
- A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy
bögre tejet kaptam.
- Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott
és megfulladt benne egy patkány.
Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva:
- Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét!
Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a
bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket, mire az egyik
meszólítja a másikat:
- Ezt 10 whiskey után bárki megcsinálja - majd kiveti magát az ablakon.
Áll a levegőben vagy 4 másodpercig, majd visszaesik a bárba.
A másik pasas csak értetlenul bámul.
- A légturbulencia miatt van. - mondja neki az első. Ilyen magasságban
nem lehet kiugrani az ablakon, mert a levegő itt már gyérebb, és
visszadob. Sima fizika.
A másik ember gondol egyet, ezt ő is kipróbálja. Nekifut, kiugrik az
ablakon, de leesik és szörnyethal.
Mire a csapos odaszól az első fickóhoz:
- Mekkora genyó vagy te Superman, amikor részeg vagy.
Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap
az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó
felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a
férfi.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a
temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó... kétezer éve eltemettek
itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok
kockáztatni...
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk
és megkérdi:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
MEGOSZTÁS
Tweet
Székely chili
Óraátállítás: utoljára ugrálhatunk az időben
Az Európai Unió megszavazta, hogy az idei lesz az utolsó...
Pikáns édességek őszi estékre
Fájdalmas búcsút inteni a friss gyümölcsöknek, de...
Húsz éve halottnak hitték
Kiderült, hogy az elmúlt két évtizedet egy Iași-i...