A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül,
szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van!

---

Az idős, nagyothalló gróf késő este érkezik haza. A komornyik halkan
megkérdezi:
- Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
- Nem, Preston. A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam.

---

Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy
kérdést:
- Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal
színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány
éves vagyok én?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka
jelentkezik:
- A tanár úr 40 éves.
A tanár meglepődik.
- Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
- Hát - mondja Móricka - van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.

---

Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete
bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott
nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...

---

Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők
helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.
A tanárnő panaszkodik Pistikére:
- Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából
meg is fog bukni.
- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.
- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú -
mondja a tanárnő.
- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból
megbukik!

---

Pistike rohan az apjához:
- Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:
- Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson
akasztotta fel magát!

---

A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy
szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk.
A törzsfőnök előlép és közli:
- Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni
a bőrötökből! De lehet egy utolsó kívánságotok!
Nincs mit tenni. A finn előlép és kér egy kést.
- Én emberhez méltóan akarok meghalni! - kiáltja, elvágja a torkát és
összeesik.
Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.
- Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni! - kiáltja, szíven
szúrja magát, összeesik.
A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy
vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó
szavaival felkiállt:
- Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!

---

A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár
azt mondja, hogy kap 1000 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a
legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre a zsidó kisgyerek:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van kisfiam, itt az 1000 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó
származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

---

Nyuszika nagyon sokat ivott, és részegen sétálgat az erdőben, mikor
találkozik a rókával:
- Szia vöröske!
- Te engem csak ne vöröskézz le!
- Jó, akkor akár le is rókázhatlak.

---

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és
egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"
- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"
- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a
pofont!"
- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki
egyet!"

---