A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő
feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból.
Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat,
én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

---

A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót
telefonon:
- Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az
anyósát!
- Tudja mit? Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes
munkát kérek!

---

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

---

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja.
Kiszáll belőle egy szőke nő.
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról,
erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...
- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...

---

- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a
férjétől.
- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

---

- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnő halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy
Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor
ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és
egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor
akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy
magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

---

- Az okos rendőr, a hülye rendőr, és Hófehérke mennek az erdőben.
Találnak a földön egy tízezrest. Melyikük veszi fel?
- ???
- A hülye rendőr, mert Hófehérke és az okos rendőr csak a mesékben
léteznek!

---

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő nő odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a tulaj szintén.
Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy
120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelőnő. Végül a maga másik oldalán
egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg
el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni...

---

Home-made betörésvédelem: Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki
valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:
1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak.
Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és
kiszámíthatatlan lesz tőle.
2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg
az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem
szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem
érkezett még meg a "Harci kutyák tartása a lakásban" című könyv, amit
nemrégiben rendeltünk?
3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!
4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót
ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a
patkányok közé!

---

Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy
pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és
addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré
özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i
megmentette egy kisfiú életét!"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central
Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

---