Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük,
de az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön
vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....

---

Gyerekek felcsöngetnek Pistikéékhez:
- Csókolom, a Pistike lejöhet focizni?
- Sajnálom gyerekek... - hüppög a mama - ... Pistike tegnap meghalt!
- Akkor legalább a labdáját tessék már ledobni!

---

Jótanácsok kisgyerekeknek:
- Ha apukád megkérdezi, hogy: "Te hülyének nézel engem?", ne válaszolj!
- Ne csúfold a bátyádat, ha baseball ütő van a kezében!
- Amikor a szüleid veszekszenek, ne hagyd, hogy fésüljön az anyukád!
- Ha szeretnél egy cicát, kezdd azzal, hogy egy lovat kérsz!

---

Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:
- Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes
kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös
tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy hatalmas hidat. Ezen a
hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok
kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem
volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.
Az anyja csodálkozva:
- Tényleg ezt mesélte?
- Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, azt biztos
nem hinnéd el.

---

Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából, az ellenőrzés vezetője
kérdi az egyik munkást:
- Na, Tovarics, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még
dolgozni?
A munkás erre, hogy miért ne, persze, hogy tudok még azért dolgozni.
- És ha megiszik fél literrel?
- Tudok még akkor is.
- És ha megissza az egész üveget?
- Miért, most talán nem dolgozom?

---

Egy idős férfi moziba megy. Megveszi a jegyét, majd beáll a sorba
pattogatott kukoricát venni. Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül,
megszólal:
- Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a
pattogatott kukorica.
- Uram, akkor nagyon fogja élvezni az előadást, ugyanis most már hangja
is van a filmnek!

---

Kérdezi a skót a szomszédját:
- Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa,
majd utána rögtön visszajött?
- Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.

---

Megkérdezi a férfi a kiszemelt csinos nőtől:
- Megadnád nekem a telefonszámodat?
- Benne van a telefonkönyvben - mondja a nő.
- És mi a neved?
- Az is benne van a telefonkönyvben.

---

A fiú, a papa és a nagypapa Párizsba utazik. Nagyon kellemesen érzik
magukat, mindegyikük külön-külön szervez magának programot. Másnap
kiértékelik élményeiket. Azt mondja a húszéves unoka:
- Hogy ezek a párizsi nők milyen tüzesek!
Rávágja erre a papa:
- És milyen szenvedélyesek!
Mire a nagypapa:
- És milyen türelmesek!

---

Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is dolgozik.
- Hogy vagy hangya? - kérdi a tücsök.
- Köszönöm. Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az
ennivaló az én népes családomnak. És te?
Egész jól. Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a
nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.
- Nem lesz ennek jó vége - rázza a fejét a hangya. - Mi lesz, ha jön a
tél?
Nemsokára újra találkoznak. A tücsök egy vadonatúj Mercédesszel áll meg
a gyűjtögető hangya előtt.
- Hogy vagy?
- Köszönöm. Gyűjtögetek télire. Hát te?
- Van egy új Mercim, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek. Most indulok
egy nyugati turnéra.
- És Párizsba is elmész?
- El én...
- Akkor kérlek keresd meg LaFontaine sírját, és köpd le a nevemben!

---