Értelmező szótár autóvásárláshoz:
"Családi okok miatt eladó" - eladom, mielőtt teljesen szétesik.
"Tűrhető állapotban" - "Kitűnő állapotban"-t akartam írni, de felébredt
bennem a lelkiismeret.
"Enyhén törött" - elvitte az oldalát egy kamion.
"Jól karbantartott" - néha lecseréltem az olajat.
"Kifogástalan állapotban" - csak ne próbáld ki.
"Eredeti állapotban" - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy
cseréltettem ki rajta.
"Sok extrával" - egyik többször elromlik, mint a másik.
"Nemdohányzó tulajdonostól" - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok
mondani róla.
"Kis javításra szorul" - nem működik.

---

Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban
egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz:
- Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a
farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább,
azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:
- Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében - és a
farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre
megszólal az egyik:
- Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!

---

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti,
hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi
bemegy egy boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Odamegy
hozzá az eladó, a férfi pedig megkérdi tőle:
- Ugye ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak
viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat a szomszédos patikában vehet rájuk.

---

Egy utazó ügynök becsenget egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik
kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.
- Itthon vannak a szüleid? - kérdezi az ügynök.
- Na mégis, mit gondolsz?

---

A szőke nő mondja a barátjának:
- Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre. Szeretnék elmenni egy jósnőhöz,
csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.
- Szerintem tenyérjós, mert tenyered, az van...

---

Utolsó mondatok:
- Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket!
- Hé nigger! Hogy jutok ki Harlemből?
- Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni.
- Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?...
- Átférünk még azon a piroson!
- Mit majrézol? Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk!
- Thaiföldön: - Húú de jó, mekkora hullám!
- Milyen gázszag van itt... és milyen sötét... Gyújtok egy gyertyát!

---

Vidéki állomáson kérdi egy ember a vasutastól:
- Mondja, mikor jön erre a következő vonat Budapest felé?
- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra
múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, később is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

---

A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az
árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen. Fogja a puskáját
és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi őket lőni, majd
kihúzza a partra a döglött állatokat. A tizedik után dühösen felkiált:
- A fenébe már, hát egyik sem visel cipőt?

---

A halottkém egy fejbe vert ember halotti bizonyítványára azt írta rá,
hogy az illető természetes halállal halt meg. Amikor később
felelősségre vonták, hogy miért írt természetes halált, ezt felelte:
- Hát természetes, hogy meghalt, ha így fejbe vágták!

---

A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset.
Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd
falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
- Ön nem eszik? - kérdi a pincér a nőtől.
- De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

---