Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja.
Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
- Igen bíró úr, először 1314-ben.

---

Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört
hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...

---

Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a
kocsmárostól. Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza
egyiket a másik után.
Kicsit megrogyik a lába.
Ismét rendel. Megint lejátszódik az előbbi jelenet. Az öreg lába
rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és
félhangosan morfondíroz magában:
- Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest! Ha nem, akkor
hazamegyek.

---

Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!

---

Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy
angol, egy francia és egy orosz.
- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon - mondja az
angol. - Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így
biztos, hogy mindketten franciák voltak - így a francia.
- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! - mondja az orosz. -
Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt
hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!

---

Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy
a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi
azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább
hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a
rabbiját és megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon
beleszólnak:
- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.

---

Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság
helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.

---

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
- Méghogy egy pincsi megölte?
- Igen, a torkán akadt.

---

Költözéskor a munkások együttérzéssel hallgatják a háziasszonyt, aki
elmeséli, hogy meghúzta a derekát a kanapé elhúzásakor.
- Hölgyem, miért nem várta meg, amíg hazaér a férje? - kérdik.
- Igaz, megvárhattam volna, de úgy gondoltam, könnyebb elhúzni a
kanapét addig, amíg nem fekszik rajta!

---

Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül
kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott
tűzoltóautóval, meg is érkeznek. A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a
lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és
elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá
lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek
bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 100.000 forintot. A
közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít
a parancsnokkal:
- Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja
már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak
a fékjét!

---