Pistike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának:
- Képzelt, azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden
télen új bundája van.
- Pszt, halkabban, nehogy ezt az anyád meghallja...!

---

Azt mondja a férj a feleségének:
- Meghívtam egy barátomat vacsorára.
- Megőrültél? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam
szörnyű! Miért hívtad meg a szerencsétlent?
- Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni,
megnősüljön-e vagy sem...

---

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te
Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted,
miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket
add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi
is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts
meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön
örökké,
Enter.

---

Az autószerelő kérdezi a javítandó kocsi gazdájától:
- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
- Ráhajtottam egy borosüvegre.
- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt!

---

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész
adományért:
- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az
egyház javára.
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám
összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét
lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat
gyerekét?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben,
egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd
pont az egyháznak fogok?

---

Fiatal katona levele:
"Kedves édesanyám! Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem.
De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke
lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!"

---

Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.
Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad
mehet!
- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva
a sivatag...

---

Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza
van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.
- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok
rajta?
- Sajnos bemenekült a parkba.

---

A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és
ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen.
Az egyik katona megkérdezi:
- Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
- Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva
tudunk védekezni.
- Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt...

---

Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.
Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak,
lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:
- Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a
haldoklóknak.
- Röhögni fog. Ez az a kórterem.

---