Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán. Bíróságra kerül az ügy, a
tárgyaláson kérdi a bíró:
- Foglalkozása?
- Tanárnő vagyok - mondja az elkövető.
A bírónak felcsillan a szeme:
- Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a
vádlottak padján.
Odafordul a teremszolgákhoz:
- Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel
100-szor a táblára, hogy "Többet nem megyek át a piros lámpán!"

---

Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A
temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
- Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt.
Pedig se írni se olvasni nem tudott...
Mire az özvegy:
- És hála Istennek úszni sem...

---

Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihírdeti:
- Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében. A
bírság 45 ezer forint.
Erre feláll a vádlott ügyvédje:
- Tisztelt bíró úr, védencemnek most csak mindössze 20 ezer forintja
van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti
a többit is.

---

Két részeg megy hazafelé hajnalban. Igencsak elfáradtak, sikerült
teljesen eltévedniük. Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott,
így taxit sem tudnak hívni. Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi,
hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a
rendőrök sem állítanak meg!
- Jó - mondja társa - te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint
figyelek.
Így is lesz. Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa
után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz? - kérdezi mérgesen.
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy? - kérdezi a másik mérgesen. - Kössünk el
egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!

---

- Ha Skóciában turnézunk - meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek
belépőt. Így persze tódulnak az emberek...
- Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
- A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a
kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
"Kilépés fejenként 5 font"

---

Két zsebtolvaj beszélget:
- El sem tudod képzelni, mennyire megromlott a közerkölcs.
- Mi történt veled?
- Tegnap óvatosan benyúltam egy egészen intelligens kinézetű ember
zsebébe. Képzeld, ez a gazember olyan óvatosan lehúzta a kezemről a
gyűrűt, hogy észre sem vettem!

---

Éjszaka egy pizsamás férfi rohan be a rendőrségre és elkezd kiabálni:
- Segítség, segítség, jöjjenek gyorsan, az anyósom felakasztotta magát!
- És levágta már? - kérdi a főkapitány.
- Hová gondol, hiszen akkor még élt!

---

Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:
- Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!
- Mondja a rosszat először!
- Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült
Államokat!
- Úristen! És mi a jó hír?
- A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!

---

A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza
az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik
megszólal:
- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!

---

Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:
- A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!
A bíró együttérzőn:
- Megverte önt?
- Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!

---