A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért
gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan
feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? -
kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül
álldogál.

---

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás
nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta
egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi
kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta
a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta
a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."

---

Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos
kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának
bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki,
börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem
tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz
munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen
és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot
kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb
levelet a fiától:
"Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a
paradicsomokat."

---

Egy fickó elmegy az orvoshoz, és elkezd panaszkodni:
- Doktor úr, segítsen rajtam, egyszerűen nem bírok aludni! Olyan
környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik. Amikor lefeküdnék aludni,
valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom
alatt egész éjjel.
Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát.
- Szerencséje van. Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja,
ettől nyugodt lesz az éjszakája.
Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik.
- Na mi van, nem használt az altató? - kérdezi az orvos meghökkenve.
- Szörnyű, doktor úr. Mire végre elkapom az összes kutyát, és
letuszkolom a torkukon, vége van az éjszakának...

---

Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.
- Vau! - jelentkezik barátságosan.
- Tessék? - szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén.
- Vau! - ismétel készségesen a kutya.
- Halló, nem értem! - kiáltja kétségbeesetten a férfihang.
Mire a kutya mérgesen:
- Akkor betűzöm, V, mint Viktor. A, mint Aladár, U, mint Ubul!

---

Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír.
Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit,
s közben keservesen sír. Jézus így szól:
- Miért sír annyira, jóember?
- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
- Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
- Édesapám!
- PINOKKIÓ!!!

---

Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra.
Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez. Elviszik a
sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy
sebesült. Ez így megy néhányszor amikor a házigaza megunja a dolgot és
rászól rendőrre:
- Ennyire nem tud bánni a puskával? Már az ötödik hajtót lövi meg!
- Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?

---

Móricka későn jön haza az iskolából. Az apja szigorúan kérdőre vonja,
hogy hol csavargott:
- Egy bácsi elvesztett az utcán egy százast, és ilyen sokáig kereste.
- És mi közöd neked egy idegen elvesztett pénzéhez?
- Rajta álltam.

---

Három turista felmászik Londonban a Big Ben tetejére, és fogadást
kötnek, ki tudja úgy ledobni a karóráját a torony tetejéről, hogy
leérve a lépcsőn el is kapja azt.
Az első férfi le is dobja az óráját, gyorsan elindul lefelé, de már a
harmadik lépcsőfoknál hallja, hogy az óra koppant a földön. A második
is próbálkozik, ő még két fokot sem tud megtenni, mire az órája leesik.
A harmadik turista ledobja a karórát, lemegy a lépcsőkön, a sarki
kávézóban iszik egy kávét, majd szép komótosan odasétál a torony
tövébe, és elkapja az éppen leeső óráját.
- Ezt hogy csináltad? - kérdezik tőle a társai.
- Ja, az én órám húsz percet késik!

---

Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első
kérdést:
- Mennyi egy meg egy?
- 11! - vágja rá egyből.
- Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még
elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következő feladat: nevezzen
meg két napot!
- Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.
- Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez
a megoldás se rossz. Na, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa
Györgyöt?
A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
- Ezt sajnos nem tudom.
- Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza,
és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica
pálinkáért. A csapos megkérdi tőle:
- Na, hogy sikerült a vizsga?
- Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak!

---