A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt
hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 9.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 12.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.
- De azok mind kilátszanak!

---

A vadász egyszer véletlenül megbotlott, és elejtette a puskát. Ahogyan
a puska földet ért elsült, és éppen a vadász legkényesebb részét
találta el.
Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és
megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak
lehet. Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:
- Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.
- A doktor úr testvére is orvos?
- Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az
ujjait a sörét ütötte lyukakra, hogy ne vizelje szembe magát.

---

A férj üres kézzel jön haza a vadászatból.
- Na mi az, nem lőttél semmit? - kérdi a neje.
- Dehogynem.
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már! Nem vagyunk mi kannibálok!

---

Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?
- IFA.

---

A trabantos elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a
szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így
szól:
- Barátom! Hogy magának milyen szerencséje van!
- Szerencsém?!
- De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont
kamionnal járok!

---

János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet
épp a kapu előtt.
- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
- Az orvoshoz.
- Miért? Beteg az a tehén?
- Nem beteg az.
- Nem ad elég tejet az a tehen?
- Húsz litert tejel minden nap!
- Nem borjadzik az a tehén?
- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
- Mert az övé.

---

A beteg a halálos ágyán fekszik, és kérdezi az orvosától:
- Doktor úr! Mennyi van még hátra az életemből?
- 10.
- Tíz? De tíz mi? Év, hónap, nap?
- 9... 8... 7...

---

Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt. Hamarosan
jön is egy. Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?

---

Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével. A medve
megkérdezi:
- Miért futsz csiga?
- Te még nem hallottad? Kitört a komunizmus az erdőben! Nekem van
házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza. Gyorsan
elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a medve is elkezd futni. Futásközben találkozik a rókával. A róka
megkérdezi:
- Miért futsz medve?
- Te még nem hallottad? Kitört a komunizmus az erdőben! Nekem van
bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája.
Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a róka is elkezd futni. Egyszer csak megáll. Gondolja magában:
- Várjunk csak! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok... inkább beállok a
pártba!

---

Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják. A
műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé. Isten
azt mondja neki:
- Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még
40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.
Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok
időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez,
felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a
frizuráját. Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal
meghal. Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja neki:
- Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra!
- Bocs, de nem ismertelek meg...

---