A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja.
Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a
biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

---

- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni
kérdést tett fel!
- Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?

---

A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap
lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába
rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra.
Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?

---

Az oroszlán közzé teszi az állatok között, hogy annak adja az állatok
királya címet, aki leugrik egy nagyon magas hegyről úgy, hogy semmi
baja nem lesz. Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják hogy ez
lehetetlenség hogy valaki túlélje. Egyszer csak egy hatalmas nagy
puffanás, feláll a medve és porolja magát le. Megszólal az oroszlán:
- Ez nem volt semmi medve! Az alku az alku, viheted a koronámat!
- Jó, rendben, csak előbb visszamegyek a hegyre és jól pofán vágom azt,
aki lelökött!

---

Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a
férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a
mosógépbe!
Mire a férj:
- Mit csinálsz drágám?
- Hát mosok! - mondja a szőke nő.
- De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj.
- Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy
az első mosást ruha nélkül kell csinálni!

---

Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és
ráírták: "Akinek kell, ingyen elviheti."
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem
nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:
"Eladó 20.000 forintért."
Még aznap éjjel ellopták.

---

- Ki az abszolút bátor?
- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó,
tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

---

Egy fickó lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani
az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

---

Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszégetést és elrepül.
10 perc múlva múlva véresen jön vissza.
- Hát veled mi történt?
- Látjátok a völgyben a birkákat?
- Igen.
- Kiszívtam a vérüket.
Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza.
- Mi történt veled?
- Látjátok a völgyben a marhákat?
- Igen.
- Kiszívtam mindnek a vérét.
Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is. Öt perc múlva véresen jön
vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.
- Veled mi történt?
- Látjátok azt a bazi nagy tornyot?
- Igen.
- Na, én meg nem láttam.

---

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy
összevert, de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!

---