A zsidó gyerek rugdossa a templom falának a labdát. Kijön a pap, így
szól:
- Fiam, ha tovább rugdosod a falnak azt a labdát, megkeresztellek.
Zsidó gyerek tovább rugdossa, kijön a pap, hóna alá csapja,
megkereszteli. A gyerek szomorúan kullog hazafelé, otthon anyjának
elmondja a hírt, erre az jól megveri. Hazajön az apja a munkából, ő is
megtudja, majd jól elveri.
A gyerek kirohan az utcára, és így szól:
- Még csak fél órája vagyok keresztény, de már utálom a zsidókat.

---

Megy az országúton 70-el a házaspár, a férj vezet. A feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled
élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek.
- Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a
gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A
pénz fele a miénk lesz.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérő.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell?
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj
nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák...

---

Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden
Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik,
rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy
papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

---

Varnus Xavér és Döglégy Zolee bemennek egy templomba. Az ajtón beérve
fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Xavér
leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Zolee leül a
padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő
múlva Xavér ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Zolee előtt.
Mikor kimennek a templomból, megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a
lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Zolee:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz (felfelé mutat), összeszeded a szemeted (lefelé mutat),
szólsz a haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonát (balra mutat) és
kitakarodtok a templomból (jobbra mutat).

---

Megy a kamionsofőr az úton. Beér egy faluba, meglát az út szélén egy
cigányt. Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább
repeszt. Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni. Megáll,
felveszi. A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja
a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen,
ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:
- Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.
Erre a pap:
- Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.

---

Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába. A
barátja körbevezeti a birtokon. Kiérnek egy nagy mezőre. A texasi
farmer megjegyzi:
- Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
- Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a
tehenek!
Az ausztrál kicsit zokonveszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak
vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük. A
texasi döbbenten megkérdi:
- Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
- Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?

---

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag
bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás
motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja
a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen
mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas
vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp
most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

---

A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin
oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az
ismertetőjeleit.
- Fekete göndör haj és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.
- Széles száj és egy füle van.
Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek
odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor
megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
- Széles száj és kontaktlencsét visel.
- Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el,
hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?
- Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz
szemüveget hordani.

---

Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A redőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!

---

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony
odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

---