A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy
ismerőse megkérdi tőle:
- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?
- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és
kicseréltettem egy trombitára.
- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?
- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...

---

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

---

Egy new yorki divattervező arra hívta fel a figyelmet, hogy a
miniszoknyák hosszát nem szabad tovább csökkenteni, mert a nők
nyilvános helyen nem tudnak majd leülni, míg a férfiak nem tudnak majd
felállni.

---

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel
meg kell szórni egy kis puskaporral a kaját, amit reggelire eszik. A
fiú ezt folyamatosan csinálta is, és 104 éves koráig élt.
Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra,
valamint egy 10 méter átmérőjű lyukat a krematórium falában...

---

Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit: szombaton is üzleteltek. A
rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek
a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.
Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan,
legényesen lépked.
- Te csaló! - kiabál Kohn - nem tartottad be a rabbi parancsát, nem
tettél kukoricaszemeket a cipődbe !
- Hogyne tettem volna! - védekezik Grün - csak előbb jó puhára főztem
őket!

---

Móricka bemegy a gyógyszertárba, és kérdezi:
- Fájdalomcsillapítójuk van?
- Mid fáj? - kérdi a gyógyszertáros.
- Most még semmi, de ha apunak megmutatom az intőmet...

---

Találkozik a róka meg a farkas az erdőben.
- Te farkas, verjük meg a nyulat!
- Na és miért?
- Ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért!
Így is tesznek, jól elverik a nyulat. Egy hét múlva megint találkoznak.
- Te farkas, verjük már meg megint a nyulat!
- Na és most miért?
- Kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőset ad, akkor azért, ha füstszűrő
nélkülit, akkor meg azért.
Így is tesznek, megkeresik a nyulat és eléállnak.
- Te nyúl, aggyál már egy cigit nekünk.
- Na és milyet kértek, füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?
- Hmm... Nézd már farkas... ezen már megint nincs sapka!

---

A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt,
elkezd nekik prédikálni:
- Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.
Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő,
hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg
eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:
- Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni...

---

A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön,
hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
- Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!

---

Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy
a rendőr:
- Maga mit csinál itt?
- Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér
a házam.

---