Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni, majd megkérdi:
- Uram, járt már nálunk korábban is?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

---

Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni. Éjjel Eddie
fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán
üldözi, kiabál is neki:
- Fuss, Michael!
Mire Schumacher:
- Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.

---

- Aggodalomra semmi ok! - mondja az orvos a betegnek. - Ezzel a
betegséggel elélhet akár 80 éves koráig is.
- De hiszen már 80 éves vagyok, doktor úr!
- Na látja, én megmondtam!

---

Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának:
- Szia anyu! Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem
tudom a választ az első kérdésre. Szerinted a számítógép, vagy a
közönség segítségét kérjem?

---

Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító
hajóra.
Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok.
Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen
ép szemét éri.
Mire a kapitány felordít:
- Ez az fiúk, jól csináljátok! Először a világítást!

---

Szőke nő a férjének:
- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik
emeletről!
- De hát mi csak az első emeleten lakunk!
- Nem baj, majd hatszor ugrok!

---

Az ötéves kislányt megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra.
- Fogamzásgátló tablettát - válaszolja a kicsike.
- Minek az neked?
- Már van négy babám és nem szeretnék még egyet.

---

Egy férfi közvetlenül karácsony előtt jön rá, hogy még semmit sem vett
a gyerekének. Elrohan a legközelebbi játékboltba, és megkérdi az
eladót:
- Mondja, mennyibe kerül az a Barbie-baba, ami a kirakatban van?
- Ott van több is. A "Tornázó Barbie" 20 dollár, a "Vásárló Barbie" és
a "Strandoló Barbie" szintén 20 dollár, míg az "Elvált Barbie" 300
dollárba kerül.
A férfi meghökken:
- Miért kerül ilyen sokba az elvált Barbie?
- Mert az "Elvált Barbie"-hoz tartozik még Ken háza, autója és
motorcsónakja is.

---

Kétüléses repülőgépen utazik a szőke nő, amikor a pilóta váratlanul
szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok. Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból. - Először is adja meg a
magasságát és a helyzetét!
- 163 centiméter magas vagyok, és itt ülök a pilótafülkében...

---

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a
bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, körtepálinka volt...

---