Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz.
- Látom a jövőt! - mondja átszellemülten a jósnő. - Egy amerikai
nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
- Melyiken? - kérdi a terroristavezér döbbenten.
- Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep
lesz!

---

Bíró a vádlottnak:
- Vádlott! Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik
emeleti lakásuk ablakából. Mit tud felhozni a mentségére?
- Bíró úr! Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy
felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát
bizony, kidobtam az ablakon!
- Vádlott! Erre nincs mentség! Gondolnia kellett volna arra, hogy ha
kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet
az utcán!

---

Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik
beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:
- Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
- Miért, toljam?

---

Két jóbarát megy az utcán. Megkérdi az egyik:
- Ha volna két szuper Mercedeszed, full extrával, két teljesen
egyforma, az egyiket nekem adnád?
- Tudod harminc éve ismerjük egymást, jó barátok vagyunk, persze hogy
odaadnám!
Mennek tovább, kis idő múlva újra jön a kérdés:
- Komám, ha volna két szuper jachtod, teljesen egyformák, minden
kényelemmel, luxussal ellátva, nekem adnád az egyiket?
- Tudod, régen ismerjük már egymást, a gyerekeim keresztapja vagy,
hogyne adnám!
Mennek tovább, hamarosan újabb kérdés:
- Barátom, ha volna két TV-d...
- Állj, te tudod, hogy két TV-m van!

---

A nyuszika, a róka és a medve belesnek egy verembe. Pár nap múlva már
nagyon éhesek. Megszólala róka és azt mondja:
- Együk meg azt, aki legkisebb!
Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:
- Ha valaki bántani meri a medvét, annak velem gyűlik meg a baja!

---

- Miért olyan sápadt az arca Jean?
- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.
- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?
- Én akartam, de nem ült ott senki.

---

Cseng a telefon a tűzoltóságon.
- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
- Próbálta már vízzel lelocsolni?
- Igen.
- És sikerült eloltani?
- Nem.
- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.

---

A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik. A
szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:
- El tudja olvasni?
- Nem. - válaszolja a cigány.
Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:
- És így?
- Így sem.
Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre
is rázza a fejét az orvos rákiabál:
- Maga ugrat engem! Nem létezik, hogy még ezzel sem tudja elolvasni!
- Dehogy ugratom én drága doktor úr, én tényleg nem tudok olvasni!

---

A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
- Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell!
Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az
anyósomnak.

---

Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat,
tennivalókat egymás között. Az egyik szőke leányzónak jut az ellátó
funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.
Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni. Igen
ám, de a gyufák valamiért nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják
végig az egész dobozzal. Ekkor előveszik a felelőst, aki így
mentegetőzik:
- Tényleg nem tudom, mi lehet az oka! A gyufák biztos jók, mielőtt
elindultunk, kipróbáltam az összeset!

---