A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább
maradni a büdösborz barlangjában.
Bemegy a német, egy óra múlva kirohan: - Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad: - Jajj, de büdös ez a borz!
Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz - Jajj, de büdös ez a
cigány!

---

Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
- A jobb! - mondja a katona.
- Honnan tudod?
- Abban csillog némi értelem...

---

Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják,
beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az örsre:
- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt
fel. Érdekelne a technikája.

---

Móricka megy haza és meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett,
amire egyedül csak ő tudta a helyes választ az egész osztályban.
- Nagyon ügyes vagy - mondja az anyja.
- Hát igen, nem hiába, az én fiam - mondja büszkén az apja.
- Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanítónéni? - kérdi az
anyuka.
- Azt, hogy ki dobálta meg őt papírgalacsinnal...

---

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de
a kapuban megáll:
- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van,
minden rendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam
van. Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van,
minden rendben... Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!

---

Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá
a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva
visszajön."
Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez
áll:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."

---

Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd
kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.
Felkiált:
- Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel...

---

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a
kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr,
s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról,
szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most
elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

---

A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:
- Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már
megtettük. Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét
motor működik. Ha balra néznek, láthatják: a bal oldali két motor
lángokban áll.
Kérem, ne essenek pánikba! Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre
felett egy kis fehér foltot láthatnak. Az egy ejtőernyő. Én innen
beszélek...

---

A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel,
gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak
kevés papírmunkával. Vállalja?
- Maga most viccel velem?
- Maga kezdte!

---