Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám
meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy
meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a
csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra
áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:
- Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt
rúg?
- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

---

A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és
beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:
- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!
Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen
megbotránkozik:
- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni
akarsz?!

---

Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű
fekete paripa legel.
- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Bill.
- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott van bennt a
kocsmában.
- Te, izé... ez a ló beszél? - dadog ijedten Bill.
- Persze uram! - horkant a ló. - Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi
Derby-t.
Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
- Uram, adja el nekem a lovát. Bármit megadok érte.
- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.
- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan neki is
bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.

---

A rendőr igazoltat:
- Rakják a földre a személyi igazolványukat, jogosítványukat és a
gépjármű forgalmi engedélyét!
- De biztos úr, a föld csupa sár!
- Csönd legyen, csinálják, amit mondtam! A törzsőrmester úr
megparancsolta nekem, hogy vegyem fel az adataikat!

---

Társkereső hirdetés:
Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van,
két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak
dicsekedni akartam.

---

Egy olasz maffiózó a halálos ágyán fekszik, és magához inti kedvenc
unokkaöccsét:
- Édes fiam, rád hagyom a 38-as revolveremet, hogy soha ne felejts el.
- De bácsikám, - feleli a fiú, - én nem szeretem a fegyvereket. Nem
lehetne enyém inkább a Rolexe?
- Hallgass, fiam, és jól figyelj rám. Egyszer majd menő üzletember
leszel, lesz egy nagy házad, szép feleséged, és gyerekeid.
És egy szép napon, mikor hazamész a munkából, ott találod az asszonyt
egy másik pasival az ágyban... Mit teszel majd akkor? Előrántod a
Rolexet, és azt mondod majd: "Lejárt az idő!"?

---

A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:
- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...
Közbevág Móricka:
- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól
származik!
- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!

---

Megy a bácsi a szekerével a folyóparton, nem tudja hol lehet átmenni a
túloldalra. Megkérdezi az arra járó rendőrt:
- Mondja, hol lehet biztonságosan átkelni a vízen?
- Tessék jönni, megmutatom, van itt egy gázló.
Vezeti a bácsit, egy idő után megáll, és mondja:
- Itt biztonságosan lehet átmenni.
Megköszöni a bácsi, és elindul, de nem sokára elsüllyed. Nagy nehezen
kiúszik, és felelősségre vonja a rendőrt, mire az:
- Nem értem, pedig a kacsáknak csak derékig ér!

---

- Anyu, adj egy százast! - kéri Móricka édesanyját.
- Minek, kicsim?
- A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
- Látod, Móricka, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.
- Hát nem éppen. Fagylaltot árul.

---

Szalad az utas a komp felé, hogy elérje. Bedobja a csomagjait, majd egy
hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol. A kapitány
megjegyzi:
- Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már
kikötöttünk?

---