Két újszülött haverkodik a csecsemő osztályon:
- Te fiú vagy, vagy lány?
- Hát... én... nem tudom, miért? Te?
- Én fiú vagyok, várj, megnézem, hogy te mi vagy!
Hirtelen lehúzza a másikról a takarót, és felkiált:
- Á, te lány vagy!
- Igen? Köszi szépen, de honnan tudod?
- Rózsaszín zokni van rajtad!

---

Móricka kérleli az apját:
- Apu, a szülinapomra veszel nekem egy dobfelszerelést?
- No persze, hogy aztán egész nap itt püföljed nekem!
- Ne aggódj, majd csak akkor püfölöm, ha alszol..

---

A cigányt és a rendőrt egyszerre viszik a kivégzés helyszínére. A
cigánnyal kezdik.
- Hogy akarsz meghalni? - kérdik tőle. - Golyó, kötél, vagy
villamosszék által?
- Golyó nem, mert csupa vér lesz minden. A kötélen túl sokat
szenvednék, tehát kizárásos alapon legyen a villamosszék.
Beültetik a székbe, leszíjazzák, ráadják a kakaót, de semmi. Nincs
áram! Szólnak egy villanyszerelőnek, ő sem tud mit csinálni.
- Szerencséd van cigány, kegyelmet kaptál, elmehetsz!
A rendőr kivégzése következik. Kifelé menet a cigány gyorsan odasúgja
neki, hogy nincs áram.
- Hogyan akarsz meghalni? - kérdezik tőle is. - Golyó, kötél, vagy
villamosszék által?
- Golyó nem, mert csupa vér lesz a ruhám, villamosszék nem, mert nincs
áram, tehát marad a kötél...

---

Idős dollármilliomossal készítenek riportot a gazdagságának titkáról.
- Tudják, a nagy gazdasági válság idején én is elvesztettem mindenemet.
Az utolsó ötcentesemen vettem egy almát, amit eladtam tíz centért.
Ezért a pénzért már két almát tudtam venni, amit húsz centért adtam el.
Ezzel a módszerrel estére már egy dollár hatvan cent tiszta hasznom
volt! Ezt egy hónapig csináltam, kétszáz dollár bevételem lett!
Aztán...
- Aztán? - kérdi a riporter.
- Aztán meghalt a feleségem apja, és örököltem huszonhatmillió dollárt!

---

Csöng a telefon, Szabolcska fölveszi, és suttogva azt mondja:
- Halló?
- Szabika, te vagy az?
- Igen.
- Anyukád?
- A konyhában.
- Apukád?
- A pincében.
- Nagypapád?
- A garázsban.
- Nagymamád?
- A kamrában.
- Testvéred?
- Az udvaron.
- Mit csinálnak???
- Engem keresnek.

---

Vlagyimir, a hajótörött, már legalább 15 éve él egyedül egy lakatlan
szigeten. Egyik reggel azt veszi észre, hogy közeledik egy hajó a
sziget felé. Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet, integet, kiabál, ennek
köszönhetően észre is veszik. A hajó lehorgonyozik, és egy csónak,
benne néhány matrózzal elindul a partra. A parton az első tiszt átad
Vlagyimirnek egy újságot, és ezt mondja neki:
- A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság
a világban, aztán döntse el, hogy megmentsük-e?

---

Felépítenek egy házat, ami még aznap este összedől. Azonnal értekezlet
lesz, összehívják a homokot, a meszet és a cementet, hogy kiderítsék,
miért dőlt össze a ház.
Elsőként megkérdezik a homokot, hogyan történt az egész és mire
emlékszik.
- Engem csak belekevertek az egészbe - mondja.
Utána megkérdezik a meszet.
- Engem csak hozzáadtak az egészhez.
Legvégül a cementen a sor, aki egykedvűen csak ennyit mond:
- Én ott se voltam!

---

Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek, hogy igaz ugyan, hogy egy
egészségre káros terméket gyártanak, viszont 3 millió állampolgárnak
adnak munkát.
És akkor ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek,
nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, kórboncnokok és sírásók...

---

- Apu, Apu! A Nagymama ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem hinném.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztosan ért?!
- Neeem, fiam, de miért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt.

---

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben
van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na,
melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

---