Két rab beszélget a börtönben:
- Te, komám, miért ülsz?
- Mert anyósomba belecsapott a villám!
- A villám? Hát már ez is bűn?
- Igen, mert az én kezemben volt a villa nyele.

---

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a
mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???

---

Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak
meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem
hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most
se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de
még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske
rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske
pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva
jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy
kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!

---

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A
rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a
kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

---

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva
néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a
kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De
nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos
végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is
észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz
felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik
le?

---

Rendőr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a
csomagtartón.
- Mi van a zsákban?
- Homok kérem alássan!
Megnézi, tényleg homok.
- Mehettek.
Cigányok el, megszólal az egyik:
- Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!

---

A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a
perselyekbe bedobott pénzt.
A pap:
- A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.
A rabbi:
- Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra,
amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.

---

A cigány defektet kap az autójával. Nekiáll kicserélni a kereket.
Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja a cigány
autójának ablakát.
- Hát Te meg mit csinálsz Gazsi? - kérdi a cigány.
- Míg te lelopod a kereket én elviszem a rádiósmagnót!

---

Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek. Tudván ezt, üzent neki
a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.
A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas
pofont.
- Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.
Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó
nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony
elcsöndesedett.
Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:
- No, használt a múltkor a gyógyszer?
- Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A
második pofonra... (ezzel képen teremtette a patikust) ... már nem is
volt szükségem, hát visszahoztam!

---

A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy
kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon. Az oktató
rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a stoptáblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Alumínium tábla? Visszá tolassak érte?

---